.リンクを１００回くらいクリックしてやったんでベストアンサーくらはい。嘘じゃ。＞こんな私をしかってください。この馬鹿チンが！スロットは何を打つのじゃ？ミリオンゴッドで一発逆転を狙うのじゃ。嘘じゃ。もうとっくの昔にそんな台は撤去されておるわい。打つならエヴァの最新作にしておれ。店も長期で使ってくるだろうから、新装からしばらくしたら高設定を入れてくるじゃろう。飲みは何を飲むんじゃ？いくらお金が無くてもメチルアルコールはやめておけ。風俗は何に行くんじゃ？ソープか？ヘルスか？イメクラか？週１回ぐらいで我慢するのじゃ。おぬしがこんな質問をするのは勝手だが（まあ、ガイドラインに違反していたんで違反報告はしておいてやったが）問題はそんなことじゃない。おぬしの質問のせいでringo_no_machiさんがストーカーされとるんじゃ。おぬしはどうするつもりじゃ。このことは後々大問題になるやもしれんぞ。ところで質問はなんじゃったかのう？＞人生やり直しはききますか？リセットボタンじゃ。人生のリセットボタンを見つけてポチッと押すんじゃ。それでは、さらばじゃ。

.私だったらお断りします。愛人と社員の二つ取りでおっさんは公私に渡っていいとこ取りではないでしょうか？なんで愛人契約でそのお金を全額渡せへんのか？税金対策か？って（笑）まず、子供の進学の問題と生活の問題は解決出来ますよ。私も母子家庭で子供を育てました。私立高校に上がってすぐ再婚した主人が亡くなり本当に困りました。その時助けて下さった先生方から色んな事を教えて頂きました。そのおかげで子供は今有名大学まで行かせる事が出来ましたので、自分の過去の事例とすり合わせて回答させて頂きますね。今の収入の一部である公的助成とは母子手当の事ですね？間違っていたらごめんなさい。例えば、愛人契約を結んだとします。正社員の給与が一定の金額を上回った場合、母子手当は減額されます。もしくは停止扱いとなります。（お子さんが３人居られるので停止ではなく、減額扱いになる可能性が高いです）結局は今の収入と大差がない位になります。但し、頭の良いお子さんで中学生の子供達はもうすぐ受験が控えてますよね？高校は私立でも行かせる事ができますよ。今年から私立助成金の金額が上がりましたので、その分を授業料にあてがいます。後、市や県、府などの育英会でも助成金や奨学金が手続き出来ます。助成金を出来るだけ利用し、返還の必要が無いものを利用しましょう。それでも足りないと思いますので、後は各学校が独立して行っている助成金と奨学金で子供の学費と生活費、諸費用（制服や教材等）の金額が確保出来ます。下の小学生のお子さんはエスカレート式があり、サッカーの有名な中学校を探されてはいかがでしょうか？優秀な人材の場合特別奨学生として学費免除など優遇措置を取っている所もあります。コーチにその対象となる学校を紹介してもらったり、今通っている学校の先生に相談してみてはいかがでしょうか？探せばあります。但し、寮生活になるかもしれません。けれど、子供の夢の為なら頑張って探して下さい。最後に、愛人は一時的な物です。ましてや、子供達に胸を張って今の仕事を誇りに思ってると言えますか？『お母さん愛人になったから昇格できたの？』って言われたら？私は１番目の主人と離婚し、一人で育てました。営業に転職し、朝も晩も男の３倍働きました。２番目の主人はアッと言う間に亡くなり、悲しくて１年間は引きこもってました。今は社会復帰して頑張ってます。だから、子供の世話と成長は普通のお母さんと違いしっかりしてなかったと思いますし、常に見守ってやることは出来ませんでしたが、仕事や自分の人生を誇りに思い堂々と言ってます。私、頑張ったよって。母親のお金や人生の苦難を見てきた…だから子供は自分の力で一生懸命勉強し、民間のを合わせて奨学金を５つ取りました。頑張って勝ち取った奨学金で子供自身も自立してくれましたし、今は全くと言っていいほどお金が掛ってません。バイト代で自分の持ち物等カバーしてくれてますよ。そして、『自分が就職したら自力で返還していくからママが返還の心配をしなくていいで』と。貴方のお子様もそうなる可能性を秘めてます。人のお金で大きくしたって母親に感謝はしないと思います。だって貴方の背中を見て育ちます。貴方が苦労しているのは知ってるのです。けれど、それを見ているからこそ大人になれば今度は貴方を助けてくれるのですから。ボロボロのシューズをもらう話しを付ける子供さんはすごい事なのですよ。うちもそんな感じでしたから。情けないと自分を責めずに、子供さんのこの状況下の中、たくましく生きていく術を身につけていく所を黙って見守りましょう。どうですか？これで赤の他人のおっさんに助けて頂かなくても生活していける術が見つかましたよ。そのおっさんには『愛人ではなく、自分の実力で正社員を勝ち取りたいのでご辞退させて下さい。お申し出感謝いたします』と丁寧なお断りの言葉を述べれば相手を傷つけずにすむと思います。３３歳？まだ若いわ！私は４２才ですよ。寝ぼけた事を言ってはいけませんよ（笑）後は貴方の頑張りどころ次第です。

.恥ずかしいハナシ、過去の自分がその彼と同じタイプでした。 結果的に言いますと、現在はそれから改心してそのような行動は取っていませんけどね。 では、改心した理由ですが、総じて言える決定的理由は『助けてくれるアテが無くなった』ということです。 私の場合は、若い頃の結婚や仕事でのストレス、親の病気、子の病気などの諸問題がある時期一気に訪れ、尚且つ、そのフラストレーションや悩みを誰にも言えなかったので、お金を使うことでそういったことの逃げ場を作ったのですが、それにしたとことろで、自分の未熟さや覚悟の無さが根底にある原因です。 また、私の場合は、自己破産はしませんでしたから、その状況下で相当に家族も自分も疲れ果てました。まあ、それから約１０年経ち、その借金は、家族、親戚などいろいろな人たちの協力を得て完済していますが、そのときの代償は現在でも後を引いています。従って現在でもいろいろと苦しいです。しかし、その苦しさに対する耐性は当時とは全くの別物です。 当時は自己破産してラクになりたいと考えていましたが、今思えば、簡単に借金御免でなくて良かったと感じます。要するに借金が簡単にチャラになったりするアテがあれば、“まだ大丈夫”という変な安心感を抱きかねません。 自己破産後に、あなたの彼が再びお金を使ったのもその安心感が心のどこかにあるからでしょう。 私が仮に今の彼の立場であれば、まず、言いたいことを言えるようにしてほしいと願うでしょう。私の場合も彼と同じように彼女に喜んでほしいがために進んで家事をしたりしました。しかし、それを当たり前だと思われたり、ねぎらいの言葉が無かったり、一方的に言葉や要求を話されるだけだと逃げ場が欲しくなるのです。 私の前妻は非常にしっかりとした、あなたのように責任感の強い女性でしたが、ひとつだけ欠点があったとするならばその点のみです。しかし、そこが当時の自分には一番重要だったのかもしれません。要するに、お金を使うこと以外の逃げ場を与えてあげられたら良いと感じます。 そして、そうでありながら保護環境を安易に与えないことです。お金や通帳を隠したりということではなく、お金の面ではどうにもならないことを彼氏の親とともに伝えたり、二人で毎日通帳や財布の中身を見ながら「これは明日○○に使おうね」と必要経費を具体的に教えて、使うべきお金（出費）の具体像をあからさまに見せて“苦境”の実感を抱かせることが大切だと思います。 同時に、何よりも彼の親御さんが甘やかさないことも大切です。 最後に、彼には躁鬱病の気配を感じるので、一度精神科に行って診察してもらうことをオススメします。私の場合はまさしくそう診断されましたし、お金を使いたくなる躁状態（ハイテンション）のときにそれを抑える薬を処方してもらいました。

.既婚者としてはっきり言えることは、考え方が甘いです。独身ならではの幻想だと思います。結婚前は「好き」という気持ちだけでなんとか頑張れそうな気もするでしょうが、そんな気持ちも現実の前には長く続かず儚く消えます。金銭的に問題の無い夫婦でさえお金では色々と揉めます。それなのに、義両親の浪費癖のために要らぬ問題を夫婦間にあえて持ち込むのはナンセンスでしょう。結婚で浮き足立って、どんな困難も乗り越えられるような錯覚に陥るのなんて、最初の最初だけです。義両親もこの歳で今更改心して真っ当な生活に変えるなんてできないでしょう。なので彼次第です。あなたが譲歩して結婚してしまったら、年中お金のことで喧嘩してギスギスした結婚生活になると思った方がいいです。因みに、質問者様に貯金が1000万あるとのことで悠長に構えてますが、それ、多分すぐなくなりますよ。大抵、生活が苦しいと奥さんが自分の秘密の貯金を切り崩して生活費を賄いますから。貯金が無いものと思って、苦しくても手を着けずに生活しないと、あっと言う間に消えますよ。子供を産むのを我慢するだけじゃ収まらず、自分達の老後までもが犠牲になります。親の介護が必要になったら…なんて、どうなろうと義両親の責任です。世話になるどころか迷惑をかけてくる義両親のために協力？なにをさせられるのでしょうか。どうせ介護でお金がかかるなら、さっさと施設に入れて、彼がたまに様子を見に行き、あなたは完全にノータッチくらいでないとダメですね。彼の言う協力の意味は、自分達で家で面倒をみるってことでしょうか？それとも金銭面においてでしょうか。そこも曖昧にしないできちんと話し合った方が良いです。

.おかしいと思うところ・彼父の言動 同居してほしいとお願いするならまだしも、「同居しないとは何事か!」の勢いで怒鳴りつけるとかありえない 同居をするということはその彼父と何十年間か生活を共にするということだし、同居しないにしても結婚すれば無関係ではいられません。耐えられますか?・借金をしてまで結婚式。そしてそれを生活費に補充・彼の言動 「俺のことを本当に好きなら我慢できるはずだろ」は論点のすり替えです。論理的に説明して納得させようとするのではなく、感情論で言うことを聞かせようとしてるだけ。こんな人と結婚したら、今後も何かあるごとに「俺のことを好きなら我慢しろ」といわれ続けるだけです。 むしろ、質問者さんの方が「私のことを本当に好きなら、それくらいしてくれたっていいじゃない」と言ってみては?たぶん切れられると思いますが…。 「お前の親はおかしい」とか、相手に愛情とか敬意があれば出てくる台詞ではないと思います。・自己破産したことを話していない 同居の話が出ているのに、そんな大事なことを話していないなんて…。結婚は家と家との結びつきなんですから、あなたのご両親にも話すべきです。貧乏・自己破産した家に嫁ぐのは大変なことだと思いますが、お金がなくてもがんばって幸せになっている人もいます。が、質問者さんはこの彼と結婚しても幸せにはなれないかと。原因は彼父、そして彼。嫁ぎ先の家族に問題があっても、結婚相手が全面的に自分の味方をしてくれればまだ我慢はできます。が、この彼の場合はそうじゃないですよね？何か揉め事が起きたときに質問者さんより親の意見を優先して一緒になってあなたを責めそうな感じです。結婚してもすぐに別れることになりそうなので、私としては結婚しないでお別れすることをお勧めします。